Regnet smattrar mot fönstret o jag bara älskar det ljudet. Jag har tänt ett stearinljus o kopplar av. Mediterade lite när jag kom hem från en sväng på stan – samma som jag skrev om, hur jag tar nytta av minnen, av min älsklings hud o doft, känslan dom stunderna ger mig när jag sitter o låter mina händer glida över hela hans kropp.
Det här är verkligen något bra för mig, det får mig att koppla av, o oron som fortfarande finns kvar i kroppen lugnar ner sig lite.

Blev kort sovtid – sova lite till nu snart innan jobbet – sen blir det en sen kväll istället för hel natt så jag är snart hemma igen o kan krypa ner – eller jag har den tanken ialla fall.
Idag stod nämligen fixa fransarna på schemat, så nu är det gjort – var på vippen att ringa taxi för att åka hem – men nej, jag tog upp mitt nya paraply o traskade iväg hemåt.

Ja det här med paraply, jag är inte förtjust i dom, tycker det bara är bökigt att bära runt på. Men så med nyfixade fransar o stickad kofta så kändes det som en bra idé att veckla ut det. Det är som sagt ett litet under att jag ens har ett paraply o att det ens låg i väskan. Men när jag var med min lilla syster på IKEA för någon vecka sen så hamnade jag framför en hylla med paraplyer (IKEAFamily) billiga – jag vill nog helst ha ett ”långt” o ett rött… men tänker att när kommer jag använda det?? Så jag tog istället ett hopfällbart lite mindre, svart – för att ha med i bilen när jag kör o kunna ha om det ösregnar för kund som måste gå lite i regnet. Så därför låg nu det här i min väska :) – Vilken tur, slapp jag bli blöt idag…

På hemvägen tog jag en tur in på Hälsokostaffären o kikade runt lite, egentligen ville jag ha doftolja men dom har bara få enkeldofter o jag vill ha dom som är kombinerade, har mina favoriter ”Love Dreams” o ”Harmony”. Blev en nätbeställning istället.

Men in på Åhléns o handlade båda mina två favorit handkräm, Aroma, granat, handcreme och Clarins hand & nail treatment cream. Går inte bara inte missa halva priset.

Passade på att köpa ny parfym också, tror det är en som kommer tyckas om… den liknar annan älsklingen tycker om när jag använder.
Lanvin Me L’Eau är en delikat, frisk och blommig doft. Du sveps med i en vivelvind av krispigt friska toppnoter. Hjärtnoterna ger oss en förnimmelse av evig vår i en utsökt bukett av daggdränkta magnolior och pion. En fruktig mjukhet från persika som stärks upp av cederträ tillsammans med den silkeslena mysken, lämnar ett oförglömligt uttryck. 

Sen var jag bara tvungen att lyxa lite i min ensamhet med sushi till lunch – otroligt gott – det var jag värd. Och nedräkningen mot helgen har börjat – nu bara 3 pass kvar, o tiden går fort snart får jag krypa in i den famn där jag trivs som bäst. 

Detta är ren lyx - det är så gott så gott, glad att dom öppnade här så vi kan njuta av deras godbitar

Igår kom en låg känsla över mig, o det är något som kommer ske snart av negativ variant. Det är det alltid när jag känner såhär... När jag vet vad det är som oroar mig blir inte känslan så stark... men som nu när jag inte vet, det är bara en stark känsla inom mig. Det är inte alltid skoj att känna på sig saker, när det är något som är "fel". Det är ganska jobbigt faktiskt.

Den här gången är det inte så att jag känner att jag ska ringa mina barn eller någon vän, att dom behöver mig som stöd o tröst, eller min partner. Nej den här gången är det en mer sorgsen känsla som inte ger ren oro mer en sorgsen rädsla... eller, svårt att förklara. 

Men vet av erfarenhet att det alltid är något, o att det stämmer oftast om jag känner att det lutar åt något håll - en person eller så. Nu är det mest sorg som finns där i känslan.

Bara vänta o se vad som sker, det sker alltid inom några dagar...

Jobbigast är att vara ensam - skönt är när älsklingen då ringer spontant annan tid än "normalt" alltså när vi inte jobbar, han ringer ändå. Höra hans röst...

Så sitter jag o letar låtar på youtube  - en utmaning på fb, att slippa negativa inlägg o selfisar ;) - så skulle man lägga ut låtar. Man gillade en väns inlägg o fick en bokstav - så letade man upp en artist eller låt som började på bokstaven - la ut den videon o utmande vänner att gilla - gav dom en bokstav osv....

Jag skulle leta upp för bokstaven J o jag visste direkt - Jetroh Tull    

men av någon anledning så hamnade jag efter att jag hittat min video att dela vidare - andra låtar, andra artister - o fastnade på följande 

Helt album, jag vet, men det passade - det albumet har min älskling i sin bil - haft ett tag o det blev en lugnare känsla i mig att lyssna, det var som att ha honom nära.... 

en skön känsla musiken länkade samman mig med honom i min låga stund.....

Vad är det för doft som ger dig den absolut starkaste sommarkänslan?

Imorse när jag skjutsat älsklingen till jobbet så höll dom på att klippa gräsmattan precis utanför. Mmmmm vad gott det doftade, morgon, solen var lite sådär lovande (det sket sig sen för nu är det mulet… men då var det sådär att solen lovade att komma ut o kika på oss under dagen). Men den helt underbara doften som sprider sig när man klipper gräs, finns det någon bättre sommardoft? För mig är det nog den som påminner mest om just sommar.

Visst det finna många andra dofter som ger minnen o som är sommar också – som t ex efter många varma dagar o det regnar på asfalten – eller blomdoft en stilla morgon. Finns många om man tänker efter, men just gräs är lite extra. Kanske för att den också blir den vanligaste?

Kom dock på att det är första gången denna sommar som jag känner gräsdoften o samtidigt får ”det är sommar-känsla” Lite snopet att notera att det då är höst när den känslan infinner sig för första gången. Men bättre sent än aldrig *ler*
Jag passade ialla fall på att njuta, stannade till en liten stund utanför o kände doften.

Det gäller att dra ut på sommar, njuta så länge det går - för snart kommer min - ja faktiskt är det så, min favorit årstid, hösten. Finns det något härligare en än vacker höstdag - blå himmel, vackra färger, härlig luft att vara ute i. 

Gräsdoften finns kvar i minnet från morgonen o jag sitter o småler.

Att beställa hem matkasse av olika storlek o innehåll verkar vara på modet. Jag funderar lite på varför? Är det för att man slipper tänka ut rätter, att man slipper slåss med "vad ska vi äta ikväll?" - för det är ju inte billigare. 

Men i ett hektiskt liv med allt som ska tryckas in kanske det är en bra idé att få allt hem - slippa tänka.... 

vem vet kanske ett bra alternativ för någon som vill äta sunt, utan att banta, det är lätt att göra rätt mat men det är svårt att gå ifrån affären utan någon godsak, något extra - på det här sättet så får man bara hem det man behöver o slipper gå genom affären o få med annat hem än det som behövs....

Ja det var ju en ny tanke jag fick där, kanske det är en bra idé för många av olika anledningar

Även om jag tycker själv att det känns lite tråkigt att inte bestämma maten själv, å andra sidan så är ju kassarna sällan för veckans alla 7 dagar så det finns utrymme för även den biten.

Någon som testat? Vad är era tankar om förbeställda matkassar?

Hur kommer det sig att det är så lätt att göra vissa saker, hamna i vissa positioner o i stunden känns allt kanon. Man är inte stel, det gör inte ont…. Men sen dagen efter *ler* då gör sig kroppen påmind om att det där var den inte van vid, det där var något som gör att muskler gör sig påminda.

Så är det för mig idag – igår kändes det verkligen kanon, helt otroligt bra. Men idag blir jag påmind om att jag måste ta tag i det här med lite yoga igen – bli lite mer mjuk i kroppen igen.
Mitt jobb är inte direkt ett som hjälper till, mer än att jag blir än mer stel, för man sitter så statiskt i en o samma ställing… SÅ vill jag då absolut inte ha det, nej vill slippa känna av dagen efter såfort jag gjort något - ja nästan vad som helst
Även om jag erkänner att visst det gör ju att minnen kommer tillbaka, vad man gjort o det är inte fel det heller *Ler*. Det är ju positiva minnen.

Har ialla fall letat fram flera av programmen jag har samlat på mig tidigare o använt mig av – för att hålla igång mig. Lite yoga, lite pilates – ja program som är mer för vighet, att tänja lite, mjuka upp kroppen.

Funderar lite på den biten – vad man kan tillsammans med sin partner. 
Jag kom på när jag satt o letade upp yoga programmen o tänkte att det här är ju något som ett par kan göra tillsammans. Ja nu menade jag inte att direkt göra ett yoga program – även om det kan ju gå o vara skoj det med. Nej jag tänker mer på att man kan ha det som något man gör gemensamt på ett lugnt sätt, inte träna, utan just bara tänja, hjälpa varandra behålla eller bli mjukare i kroppen. Tänja tillsammans, göra rörelserna ofta, hålla igång även mjukheten i kroppen, tänja lite lite mer. Det är alltid svårt att ensam tänja lite lite till.

Tänk så sött jag sovit i natt, så skönt att vakna o kika på klockan o se att det inte bara gått 30 min utan flera timmar. Krypa nära nära o somna om. Att vända mig om o någon finns där bredvid. Känner hur jag faktiskt till med ler lite just då i det ögonblicket hur sovande jag än är. Jag blir varm o glad i den stunden o somnar med en lyckokänsla inombords, ha någon nära nära. Mmmmmm det är vad jag behöver o just nu har jag haft ett större behov än på länge, känna närheten med någon. Bli kramad, ompysslad, smekt, bli förstådd, få prata, få lyssna…
Ibland är det behovet större än annars. Men visst det finns där även när jag förtränger det.
Men nu ska jag verkligen ta vara på timmarna vi har tillsammans den här veckan.

Ikväll bjöd jag på en av favoritmaträtterna, gör alltid lite extra mycket för den bli ännu bättre när det får stå o dra lite o jag vet att han kommer glatt småäta av det under kvällen o imorgon när han kommer hem.

I o för sig så är han lika tacksam att laga mat till oavsett vad jag lagar, han tycker det mesta jag gör är helt otroligt gott. Det gör ju inte att det är tråkigare att laga mat. Även om jag ju tycker att det är skoj att laga mat o baka, så blir det lite extra skoj när det uppskattas så otroligt.

Ja det är mer privat, min vardag varje år denna dag - men jag vet också att det är skönt för mig att få "prata av mig" - idag blir det genom att skriva, det fungerar ganska bra det med - kanske en fördel ingen kan stoppa tankarna få mig på andra vägar.... 

Idag – tiden har gått snabbt… det är många många år sedan. Ändå så är den dagen klarare idag än den varit någon gång tidigare. Och då menar jag att allt runtomkring som skedde är klarare, just den dagen men också dagarna framåt 6 dagar…. Så klart som om det sker NU….

Jag kommer ihåg maktlösheten att sitta fast, ingen bil, inte få svar från min dåvarande man – så att han kunde komma hem med bilen så att jag kunde åka till Uppsala – till akademiska – vara med vår son när han var dålig, så dålig att dom ringde o frågade hur dom skulle göra, vi hade ju skrivit på papper om att ”inga livsupprättande” saker skulle sättas in. Logiskt visste jag att det var det rätta, för honom… men jag just då, jag ville säga helt andra saker då….

Jag kom aldrig upp till sjukhuset – min dåvarande man var hos sin älskarinna…. Hade stängt av telefonen…

Kanske är det så att jag inte varit mogen, redo att känna, gå igenom saker som hände förrän nu – NU är kan känslomässigt stark nog att kunna ta mig igenom den sorg o på sätt o vis ilska som jag känner. Kunna gå igenom olika skede dessa dagar – varje år något nytt, fram tills jag kunnat acceptera o förlåta allt som skedde runt omkring….

Skilsmässa, att min dåvarande man tillbringade sin tid hos sin älskarinna istället för att hjälpa mig med allt som ska tas hand om… o att han för några dagar fanns där med familjen. Nej jag anklagar inte henne, nej jag känner inget agg i att han träffade en ny kvinna – att det var lite bakom ryggen först… vårat äktenskap var över, det var något vi försökt laga i nästan 2 år, utan det resultat vi från start hoppats på. Men när ens son dör, släpper man allt annat, förklarar att nu blir det en paus – jag måste ta detta först…. O den kvinnan som inte förstår o accepterar att mannen måste finnas för familjen i en sådan situation – tror jag inte finns, man förstår, man tar dom dagarna o stöttar istället..

Det var väl mera just det här att han inte satte oss först, inte satte allt som måste ordnas först…. Även om vet om att förhållandet är ”över” så bli det ju ändå jobbigt när det är ett faktum – att då 10 dagar senare mista min son. Inget jag önskar någon annan.

Min son var en fantastik människa - allt han gick igenom, gnällde bara när det blev för mycket, glad... jag är så stolt över honom.
Har en fin bild på honom tillsammans med sin stora o lilla syster - tagen ca 1 månad innan, vi firade hans födelsedag. Dom är så fina tillsammana alla mina tre barn - o som någon speciell sa när han såg bilden första gången - det syns inte på honom... nej det gjorde aldrig det, mer när han kom upp i tonåren än tidigare när han var lite. Det är lustigt att bara för att det inte syns så har folk svårt att tro eller förstå att det kan finnas handikapp eller sjukdomar.

Just nu vill jag få krypa ihop som en liten boll, känna någon som kryper upp bakom, nära, håller om, smeker o säger att det är okey att gråta, det är okey att vara ledsen, vara arg, vara obstinat… ett bra sätt att få ur sig känslor som bubblar inombords. Krama o nonchalera, inte nappa på saker – pussa på, krama om hårdare. Känna en hand som smeker håret tills jag somnar…

Kom hem imorse – hittade på handfatets kant – det kändes så bra, det kändes inte ensamt, det kändes som en trygghet på något konstigt sätt… den fanns här. Få höra rösten lite senare var också så skönt – mer än det går att sätta ord på. Även om jag kanske inte direkt förmedlade det – hur skönt, hur tryggt det var – men jag tror nog att det är okey att en sån här dag inte behöva tänka på att vara ”korrekt” man får vara lite ”jobbig” o få bekräftelse att man är älskad ändå, det är okey att vara ledsen en sån här dag….
bara få gråta ut – för det borde jag göra, men det går inte idag av någon konstig anledning, känner hur tårarna ligger där, men dom vill inte rinna över o tömma mig på alla känslor, något som är så skönt.

Tog o tände ljus, satt i mörkret länge, en lång frukost… skönt bara sitta där o vara ett tag… låta tankar o känslor forsa fram precis hur dom ville, inte stoppa några, låta dom komma o rinna av, komma tillbaka o rinna av igen.

Har inte orkat ta mig till kyrkogården idag o minneslunden – kanske svänger förbi senare ikväll – sätter mig en stund – tar med mig ett ljus o tänker. Blommorna får stå kvar här hemma, ett ljus brinner, låter det brinna hela dagen. Som minne för den här dagen, som är en jobbig dag – en dag som aldrig kommer glömmas.

Hade gett vad som helst för lite sällskap o närhet – just NU…  men erkänner att nej inte av vem om helst, det är nog bara några få jag vill ha det sällskapet av...
får vara ”liten”, få vara sårbar, få vara svar o slippa vara stark, få vara jobbig o ologisk, låta känslorna bara fladdra o fara ut.

I en blogg jag läser fanns idag ett musikvideoinlägg, Ulrik Munther, hon hade fastnat för en låt o just texten…. Jag fastnade på några rader som på något sätt sa hur jag just NU, idag känner…

Sjung en sång för mig
om att allt är som det ska
Ljug en stund för mig att allt blir bra
Vagga mig till sömns
Få mig att tro
Tro på att det ordnar sig

Tröstad, bekräftad, lite lirkad med o utan att behöva tänka före innan jag varken pratar eller handlar.

Kramas, närhet, intimt nära - så nära man bara kan vara...

Jag kommer inte alls försöka sluta vara ledsen eller känna sorg idag - nepp tar mig rätten att vara ledsen o behöva tröst o stöd o få vara gnällig o ledsen.

Tur att dygnet enbart har 24 h o att timmarna går, om inte snabbt så dom går o snart är det en ny dag o om en vecka är dom här dagarna över o jag har bearbetat en fas till i min sorg - det där jag borde gjort då, på engång... 

Det här med att sova, kunna sova en hel natt, somna direkt.... det är inte det lättaste för mig. Har otroligt svårt att somna o få sova en hel natt. Det sker då o då. Det här att jag får somna direkt o sen sova sött hela natten. 

Nu har jag fått göra det en vecka o det är så otroligt skönt, går inte att beskriva - men så var det då dags igen.... vaken natt. 

Jag vet också exakt vad som gör att jag fått somna lätt o sova - "ELsklingen", få sova bredvid honom, somna på hans arm, sova sked - nära nära.... ha kroppskontakt. DÅ somnar jag nästan innan huvudet nått kudden o jag sover mina timmar i sträck.

Nu har vi fått njuta av en vecka tillsammans - hoppas att nästa vecka kommer gå fort - för sen är det dags igen för en ny härlig vecka :)